Поиск по автору:

Поцелуй - это прелюдия к прелюбодеянию.

Иду по улице - навстречу двое. Попросил прикурить. Дали.
Теперь вот лежу курю.

Жить на такой планете - только терять время!

Выиграть по лотерейному билету автомобиль - все равно, что выиграть
по железнодорожному билету поезд.

Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.

Надпись в сортире:
«НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
ТРУБЫ»

Верят только заикающимся.
(Ницше)

Ремонт - это не действие, это состояние, его невозможно закончить,
его можно только прекратить. (Наследие М. М. Жванецкого)

Объявление по радио:
"Уважаемый радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк.
За последнюю неделю он совершил три изнасилования. Женщины и девушки,
будьте внимательны! Маньяк появляется в темное время суток
в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом # 24 до конечной остановки."

Длинные ноги у девушки - это не роскошь, а средство передвижения.

Как же мужчины и женщины могут понять друг друга? Ведь они хотят
разного: мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину!

Вычитал намедни в "КП", спешу поделиться:

Кропотливую работу с частными объявлениями проделала иркутская газета
"Все". Так, 22 февраля было помещено объявление следующего содержания:
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с маштобированием).'

9 марта появился исправленный вариант;
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с мастобированием).'

И наконец, 15 марта текст был отточен до совершенства:
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (С МАСТУРБИРОВАНИЕМ).'
Был указан даже диапазон его возможностей:
"Минимум - 50%, максимум - 100%".

Браво российским корректорам, которые знают много хороших слов!

Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский...

Спортивный комментарий:
— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, он плохо бежит.

Почему говорят, что нельзя дважды войти в одну и ту же ...?
Я пробовал - получается!

Съел бобра - спас дерево.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.

История России - это история борьбы невежества с
несправедливостью.
(М. Жванецкий)

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Неправда, что все бабы стервы. Кроме стерв, есть еще дуры.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный
стул.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!

Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаково полезны!"

Людям, которые пьют "легкое" пиво, нравится не вкус пива,
им просто нравится много ссать.

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум.

Что надо в жизни пенсионеру:
усилитель, увеличитель, выпрямитель и глушитель.

От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - мальчика или
девочку.

Ну, допустим, ты пробил головой стену.
И что ты будешь делать в соседней камере?

Тяжело в мучении - легко в гробу.

Кто смеется последним - просто сразу не врубился.

Однажды в студеную зимнюю пору
гляжу: поднимается медленно…

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый,
у кого-то бриллианты мелкие...

Ни фига себе! Все - людям!

Миньет - результат налице.

И еще из "КП":
Надпись на этикетке чешского детского питания "Рекорд" гласит:
"Для употребления для грудных ребенков и ребят 12 МЕСЯЦЕВ СО ДНЯ ВЫПУСКА".
Здесь надо серьезно пораскинуть мозгами. Главное - напонятно, о каком
выпуске идет речь: из младшей ясельной группы или из какого-то другого
места?

Что это значит - девушка хоть куда?

Я - директор рынка. Отвечаю за базар.

Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза,
это вовсе не говорит о смущении - просто она смотрит ниже.

Хочу жить вечно.
Пока получается.

Самое большое счастье - это иметь красивую жену.
А самое большое несчастье - это иметь такое счастье.

Перл В. Уткина (футбольный комментатор такой):
"Плохо сегодня играет Зенден. Такое впечатление, что он левша с двумя правыми ногами"

Если детским мылом моют детей,
то что же надо мыть хозяйственным мылом?

Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза,
это вовсе не говорит о смущении - просто она смотрит ниже.

Только алкоголик может оценить, что значит быть трезвым.

Кто с мячом к нам придет — с тем в футбол и поиграем.

Наконец-то вышла в свет программа Windows-2000 с максимально упрощенной
клавиатурой. На ней всего три клавиши - Control, Alt и Delete.

Вначале было не слово, а предложение:
"Ё-мое, что ж я наделал-то?"